В момента в който разбрах всичко замръзна. Усещането беше като удар в стомаха. Никога не бях мислила, че това може да се случи на мен. Възпитана бях да мисля, че ако „правиш нещата правилно“ – ако имаш малко сексуални партньори и си предпазлива – подобни неща просто не се случват. Шокът и срамът ме завладяха напълно.
Първото нещо, което почувствах, беше страх – страх, че никой никога няма да ме приеме отново, че ще остана сама, че този „етикет“ ще ме дефинира завинаги. Не знаех как да го кажа на приятели, семейство или бъдещи партньори. А най-вече не знаех как да се справя със срама, който сама си причиних.
През следващите месеци преживях смесица от емоции. Отказвах да говоря за това. Пренебрегвах здравето си и се опитвах да живея така, сякаш нищо не се е случило. Започнах обаче да осъзнавам, че колкото повече се криех, толкова повече срамът ме задушаваше.
Това, което наистина ме накара да променя начина, по който виждам ситуацията, беше да започна да чета истории на други хора, които също имат генитален херпес. Те говореха за това как са приели диагнозата, как са намерили подкрепа и как са разбрали, че херпесът не определя кои са те като личности.
Реших, че не искам повече да живея в сянката на този страх. Започнах да говоря с близки приятели и да търся подкрепа. Да, беше страшно, но отговорът им беше изпълнен с разбиране и състрадание. Никой от тях не ме осъди.
Днес разбирам, че гениталният херпес е здравословно състояние – не е наказание, нито „етикет“ за характера ми. Това е нещо, което засяга милиони хора по света и не определя моята стойност като човек.
Сега говоря открито за това, защото знам, че мълчанието храни стигмата. Ако моята история може да помогне на някого да се почувства по-малко сам или да осъзнае, че е достоен за любов и приемане, тогава всичко си струва.
Гениталният херпес не ме дефинира. Аз съм повече от това – и вие също сте. Може да управлявам това състояние или че ще мога да продължа напред с живота си. Докторът просто ми подаде листовка и това беше всичко. Нямаше емоционална подкрепа, нямаше информация за следващи стъпки, нямаше никакво насочване към общност или ресурси.
Тогава си помислих, че животът ми, такъв какъвто го познавам, е приключил. Връщайки се у дома, изпитвах смесица от шок, гняв и дълбока тъга. Размишлявах върху всичко, което си мислех, че съм загубила – шансовете за любов, интимност и нормален живот. Стигмата, която се свързва с херпеса, ме накара да се чувствам толкова изолирана, че вярвах, че никой никога няма да ме разбере или приеме. С времето започнах да осъзнавам, че тези вярвания, които създадох в главата си, не са истина. Започнах да търся информация и попаднах на онлайн форуми и групи за подкрепа. Открих, че съм далеч от сама – милиони хора живеят с херпес и са успели да изградят щастливи, здравословни връзки и животи. Разбрах, че животът с херпес не означава край на любовта или интимността. Осъзнах също, че стойността ми като човек не се определя от този вирус. Това беше важен повратен момент за мен – да разбера, че съм достойна за любов и уважение, независимо от диагнозата ми.
Днес мога уверено да кажа, че херпесът не ме определя. Той е само една малка част от моята история, но не е цялата ми история. Научих се да говоря открито за това, когато е необходимо, и да се обграждам с хора, които ме подкрепят и приемат.
Осъзнавам колко важно е да разчупим стигмата около херпеса и да образоваме хората за реалността на живота с този вирус. Никой не трябва да се чувства изолиран или засрамен за нещо толкова често срещано и управляемо.
Животът продължава. И сега знам, че съм способна на любов, радост и пълноценни връзки, независимо от всичко.
Излязох от лекарския кабинет, носейки всички тези истории в главата си, и чувствайки, че нямам на кого да разкажа, нямам с кого да споделя. Страхувах се, че ако някой разбере това за мен, слухът ще се разпространи и хората ще започнат да знаят за това. Чувствах се толкова сама, сякаш трябваше да се справя с всичко сама, сякаш бях аз срещу целия свят.
Да, това е изключително трудна ситуация, защото мисля, че медицинските специалисти не са наистина обучени как да помогнат на хората да се справят със срама и да им обяснят, че статистически погледнато, повечето хора имат херпес. Това всъщност е нещо, което се случва при много хора. Виждала съм различни статистики – например, че около 80% от хората имат някаква форма на херпес, а понякога дори и по-високи проценти.
Но какво направи след това? Под лекарския кабинет имаше аптека, така че отидох там, за да взема предписаното ми лекарство. След това се върнах при мъжа, за когото предположих, че ми го е предал. Разказах му всичко, като буквално се сринах на пода в сълзи. Той изглеждаше доста шокиран. До днес твърди, че не е знаел, и може би това е истина, защото казват, че 70% от хората, които са положителни за херпес, не проявяват никакви симптоми, а това не е част от рутинните изследвания за полово предавани инфекции.
В този момент той ме увери, че ме обича, че ме намира за красива и че ще бъде до мен през това. Това е доста често срещана ситуация, както ми споделиха много жени. Този човек им предоставя любовта, която те вярват, че няма да получат от останалия свят. Чувствах, че останалият свят ще ме отхвърли, но този мъж ми казваше колко много ме обича, че все още ме вижда като красива и че ме приема.
В този момент си помислих: „Ето това е бъдещето ми. Този мъж знае за мен тази истина, и никога няма да ми се наложи да разказвам на никого друг, защото не мога да понеса срама, ако някой разбере за това.“ Затова реших да остана с него, където се чувствах в безопасност, и просто да не се занимавам с този проблем.
Наистина влязох в тази връзка и в процес на отричане за около 12 месеца.
Това наистина е трудна ситуация, защото когато човек се озове в нездравословна връзка и се чувства принуден да остане с определен партньор, защото вярва, че никой друг няма да го приеме, това може да се превърне в доста токсична динамика. Това чувство на страх, че никой друг няма да те избере, означава, че ти никога не избираш този човек. Избираш го, защото той те е избрал заради това нещо.
Токсично е, и аз съм токсична. Ние двамата заедно създаваме токсична и нездравословна среда, която не може да създаде любов. За мен най-голямата болка беше усещането, че съм предадена – че свободата ми да избирам беше отнета. Мисля, че когато се случи предателство, е много трудно да се върнеш от това. Дори ако той беше толкова добър човек и може би беше седнал срещу мен, честно и открито, и ми беше казал – мисля, че бих могла да го избера. Но фактът, че това ми беше отнето, ме накара да се чувствам така, сякаш свободата ми беше отнета, животът ми беше отнет, чувствеността ми, сексуалността ми, сексапилът ми, външният ми вид. Гледах на него като на човека, който ми го е отнел. И така, не можех никога да го обичам. Това създава много нездравословна динамика за изграждане на връзка.
Много добре обяснено, и ми харесва начинът, по който го обясни, защото не обвиняваш, а просто говориш за динамиката между тези двама души и липсата на контрол, която си почувствала върху живота си – върху любовния си живот, сексуалния си живот, върху всичко, което в съзнанието ти беше разрушено. Просто беше в ситуация, в която трябваше…
Сега, осем години по-късно, говоря от много по-осъзнато и спокойно място. Ставам все по-отговорна за себе си. Обещавам ти, че преди осем години всичко беше различно – проектирах и обвинявах. Беше лесно да кажа, че е изцяло негова вина. Но сега, след всичките тези години, след болката, травмата, разбитото сърце, вече не вярвам на тези истории. Сега мога лесно да поема пълна отговорност и да погледна на нещата обективно. Но обещавам, че по онова време болката, в която бях, ме караше да искам да обвинявам някого. Гледах него и го обвинявах, гледах бившия си партньор и обвинявах и него.
Усещах, че съм направила всичко правилно – попитах дали има нещо, и той ми обеща, че няма. Чувствах, че това ужасно нещо ми беше направено и че не е моя вина. Така че проекциите, отричането, омразата към други хора и насочването на пръста навън беше моят начин да избегна това да се изправя лице в лице със себе си.
Много ми харесва как описваш този път, който си изминала. Сега можеш да погледнеш на ситуацията от всички перспективи, но в онзи момент вижданията ти бяха съвсем различни.
Какво се случи след това? Останах в тази връзка 12 месеца. Първият пристъп – сигурна съм, че си чела онлайн или вече знаеш – първият пристъп на всеки вирус е наистина най-лошият, най-екстремният, който някога ще имаш.
Първият ми пристъп беше наистина ужасяващ. Обикновено не взимам лекарства, но тогава взех Xanax, за да заспя за около ден и половина, събуждах се, взимах още един Xanax и така продължих около шест дни. На практика проспах болката, защото беше толкова екстремна за мен. Живеех в страх, че това е „херпесът“ – че тази силна болка ще се повтаря отново и отново, два-три пъти месечно, безкрайно. Започнах да си представям ужасното бъдеще, което ме очаква физически и емоционално.
През първите 30 дни бях в състояние на суицидни мисли. Обмислях да сложа край на живота си и вярвам, че има статистики за самоубийства, свързани с този вирус. Живеех в постоянен страх и чаках вирусът да се върне. Но той не се върна.
Измина един месец – нямаше пристъпи. Втори месец, трети, четвърти, пети, шести – и вирусът така и не се върна. Това беше голям шок за мен, защото предполагах, че ще се повтаря.
Тогава започнах да пия и да се отдавам на купони. Бях в периода си на „парти момиче“, бях на 25 години. Когато бях навън и получавах внимание от хората, това ми даваше усещане за стойност, но носех това със себе си като тайна. Никой друг не знаеше. Само партньорът ми знаеше и аз. Това беше между него и мен. Лекарят, който ми го каза, аз повече не отидох при нея, защото не исках никой да разбере. Просто реших, че няма да позволя на този лекар да знае нещо за мен. Ще кажа, че тя ме е излъгала, че е бил фалшив позитивен резултат, но никой никога няма да разбере това. Живеех с две най-добри приятелки по това време, две жени, и си казвахме всичко помежду си, но това беше единственото нещо, което никога не им казах. Защото в дъното на съзнанието ми си мислех: „Ами ако един ден имаме спор? Ами ако един ден сме пияни в нощен клуб и някоя от тях каже на някой друг, а той после на друг, всички ще научат това за мен?“ И да има някой, който да знае това за теб, когато в самата себе си чувстваш такъв срам, беше най-лошото нещо, което можеше да се случи.
Този срам, който описваш, беше толкова огромен, че наистина беше сред най-високите нива на срам, които можеш да изпитваш. Чувстваше се сякаш това заболяване те определя като личност.
Да, и вирусът наистина го разглеждам като вирус на ума, защото физически не влияеше на живота ми. Това беше моето най-голямо осъзнаване – физически бях здрава, силна, в добра форма – нищо не се беше променило, освен мислите, които имах за себе си, защото бях носител на този вирус. И това е толкова странно, защото ако имаш херпесен възпалителен мехур, което е същият вирус, не усещаш, че го имаш, той изчезва, не се променяш, или хората не променят начина, по който се чувстват за себе си като личности. Възпалението се появява от време на време, изчезва и продължаваш с живота си. Това е малко неудобно за известно време, но е наистина интересно, че само защото това е свързано със сексуалните органи, се прилага срамът към него.
Ако се страхуваш от вируса, колкото повече се страхуваш и очакваш, че ще се върне, вярвам, че го проявяваш още повече. Разбира се, ще имаш още пристъпи, защото го очакваш. Но единственото, което помня, че знаех за този вирус, бяха шегите, които бях виждала във филми, телевизионни предавания и социални медии – „Херпес можеш да получиш само веднъж.“ Аз го възприемах като основна шега, а сега аз съм тази шега. Така че мисля, че повечето хора са много неинформирани по този въпрос. Почти се смея сега, като си спомням за психическата клетка, в която живеех толкова дълго време. По-трудно беше да живея в тишина. Да, буквално се поставям в твоето положение и си представям този ад, през който премина. Хората стават все по-информирани за връзката между ума и как това влияе на тялото ни, но ако някой живее с толкова много срам, тревога и депресия поради тази болест, е много вероятно това да направи заболяването по-лошо, защото имунната система не може да се справи с него добре.
Аз вярвам, че симптомът е знак за вътрешно излекуване, което все още трябва да се извърши, и е толкова красив индикатор за това, което се случва с нас в нашия вътрешен и външен свят. Той е прекрасен учител, ако сме готови да го видим по този начин. Не винаги го правим, понякога със сигурност го игнорираме, но не винаги трябва да го прикриваме с антивирусни лекарства, за да се опитаме да скрием това, което се случва с нас. Ако бяхме готови да видим симптома като знак за излекуването, което трябва да направим вътре в себе си, можем наистина да покажем на себе си, че тялото ни говори и ни учи.
Много ми харесва това, защото всъщност учи жените, че има много различни начини да гледаш на това и да се справиш с него. Не е нужно да се обръщаш веднага към съвременната медицина, за да го скриеш, а всъщност ако имаш херпесни рани, хората не се втурват да опитват всеки ден да предотвратят това. И е важно да се справиш с психологическите неща и да се справиш със срама. Ако хората успеят да преодолеят срама, тогава няма да има нужда толкова да се опитват да потискат вируса през цялото време, защото смятам, че това поставя толкова много стрес върху индивида.
О, да, както казах, на 100% вярвам, че това е вирус на ума. Всъщност вярвам, че това е психично заболяване, свързано със сексуално предавани инфекции, а не физическо състояние. Колкото повече енергия и усилия вложим в нашия вътрешен и външен свят, толкова повече физическите симптоми ще намалеят и ще премине просто през това, какво сме решили да означава този вирус за нас, какво мислим, че ни е отнел, защо вярваме, че сме накрая на него, и ако сме готови да попитаме, какво е той тук, за да ни научи? И когато създадох връзка с него и приемане,
„Някои жени ми казват, че не искат да го приемат, защото не са избрали да го получат. Аз им отговарям, че за 90-95% от хората това е било шок. Когато става въпрос за прошка, поемане на отговорност или приемане, често смятаме, че това означава да оправдаем нещо, което е било направено спрямо нас. Не казвам, че ако някой ни е наранил, като този човек, който ми каза, че е безболезнен за болести, когато не беше, това го прави приемливо. Но не мога да върна времето назад и да променя това, което се е случило. Мога обаче да играя добре с картите, които ми бяха раздадени, и да съм готова да трансформирам болката си в лична сила. Няма начин да го направя, докато се съпротивлявам на това, докато не приемам, че херпесът сега е част от мен. Когато реших, че ще поема контрола върху мислите си относно това, което другите мислят за мен, както и за това, което мисля за себе си, и какво значи този вирус за мен, това беше денят, който промени живота ми.